Terre Promise

Hum!!!!!!! encore une nouvelle journée; consultons la liste des tâches pour cette nouvelle journée: ma foi, elle est bien longue! hier nuit pourtant, en l'élaborant, j'étais convaincue que c'était pas grande chose.

Point un: 6 H 00 La prière
déjà en retard de dix minutes:
"Seigneur, pour cette nouvelle journée, je te demande assez de lumière et de présence dans tous mes actes et tous mes propos; que cette journée soit une journée de réalisations, que les les miracles ne cessent et les prodiges abondent; que je m'attire tous ce qui m'appartient selon ton droit et qu'elle soit la plus magnifique des jours de ma vie..."
Sérieusement, je commence par manquer de mots pour mes prières et je me répète sans cesse, ce que je deteste. Catholique croyante, je deteste pourtant les prières du genre "notre père", je vous salue Marie" et autres. Dis au Seigneur ce que tu as sur le coeur m'a toujours dit ma mère depuis toute petite. Eh bien, sur le coeur, j'en ai gros comme cela! et toutes ces merveilles que je demande chaque jour, ce n'est pas pour dire que je les obtiens pourtant!
Prier, je ne peux m'en passer: j'ai un besoin viscéral de rentrer en contact avec l'Etre Suprême et je sens comme un manque chaque fois que je ne le fais pas.

Point deux 6H30: Menage, Repassage
je regarde autour de moi; aucun menage à faire. Hier matin, j'ai déjà balayé et tout rangé. Je pars à 7h 15 et je reviens après 20h et je passe directement au lit. Pour ce qui est du repassage, pas besoin d'insister; la société de fourniture d'électricité ne nous épargne guère ces derniers temps avec des coupures intempestives et je prèfère prevenir. Aujourd'hui, j'opte pour un top et une jupe en toile qui n'a point besoin d'être repassée. Voyons, qu'est ce que mon horoscope disait hier à propos de ma couleur du jour? ok, l'orange! est ce que j'ai quelque chose d'orange dans ma garde robe? oui voilà! assez décolté mais j'ai pas le choix! Complexe n'est ce pas? je ne sais comment je suis faite: autant je suis très croyante et je prie beaucoup Dieu, autant je ne peux m'empêcher de jeter un coup d'oeil sur mon horoscope et essayer de me conformer un temps soit peu à ses prescriptions.
donc, menu vestimentaire du jour: top orange + jupe kaki + chaussure et sac noirs. voilà qui est réglé!

Point trois 7H 00: Douche
pas de soucis, je pense que chaque matin, je me poserai cette même question à laquelle même ma mère n'a su me donner une réponse satisfaisante: "quel besoin de se laver tôt le matin alors que la veille encore, c'est le dernier acte que l'on a posé avant d'aller se coucher?" mystère!
un coup de savon, rinçage
deuxième coup de savon, rinçage
un coup de gant au visage, rinçage
toilette intime, rinçage
à ce soir la douche!
Me nettoyer, me pommader, m'habiller me maquiller et me chausser me prennent exactement douze minutes. Chaque jour, j'ai un énorme plaisir qui devient presque vicieux de chronomètrer ces actes qui deviennent presque machinaux. Un dernier coup d'oeil au miroir: pas si mal que cela; quelques grimaces, sourire, pas mal! c'est bien de savoir à quoi l'on ressemble quand on rit ou quand on pleure en public, au moins je sais quelle image je renvoie aux autres et je peux aussi y travailler; question de soin d'apparence. Je ne suis vraiment pas mal comme fille: grande et svelte, je suis ce genre de fille pas nantie d'une grande beauté mais assez agréable à la vue; je porte du 38 en chemisier comme en pantalon; je chausse du 39 et je pèse 54kg et je mesure 1.70m. Je dois mon parfait bronzage aux teints mêlés de mes parents et je les remercie de n'avoir  pas eu à m'obliger d'avoir recours à quelques lotions et pommades éclaircissantes pour parvenir à cette belle peau. Un visage ovale chaussé de petits yeux étirés, d'un nez un peu retroussé, de grandes lèvres noires qui dévoilent des dents blanches et larges viennent compléter ce tableau assez réjouissant. Je me sais "pas mal du tout "sans me prétendre "jolie ou belle" et cela me donne une certaine assurance qui se traduit par une morgue permanente dans mes expressions. Pire, je m'estime intelligente! et j'ai pas tort. De mes parents en passant par mes différents instituteurs et divers professeurs d'écoles et d'université, mes amis, mes collègues et tous avec qui j'ai eu l'opportunité d'échanger un mot, ne cessent de me le répéter. Alors, je me suis convaincue du fait que je suis INTELLIGENTE. D'ailleurs, mon cursus académique le prouve aisément: premier bac à 17ans, 3 bacs au total; BTS en communication, licence en commerce, licence en anglais, maitrise en droit et d'ici quelques mois, je boucle mon master en Gestion de Relation Client! le master à 26 ans après avoir effectué pas mal de break, super! heureusement qu'entre temps, l'université nous a permis plusieurs inscriptions la même année!
Alors, tout semble paraître pour le mieux dans le meilleur des mondes pour moi? 
erreur!
Mon ambition a toujours été d'être Consultant dans un organisme international et je me demande si jamais j'y arriverai un jour! et pourquoi ce scepticisme? avec tous ces diplômes, je suis secrétaire dans une foutue boîte de communication de la place et je passe ma journée à dire: " Factory's Com, bonjour!; gardez l'écoute, je vous le passe....."
je receptionne le courrier, je l'affecte à qui de droit, je reçois les clients, je les fais patienter; je fais au passage le café au boss et je supporte les caprices des uns et des autres et cela, sans me départir un seul instant de mon sourire qui se veut forcé la plupart du temps. Un boulot de merde! Pire j'en ai besoin pour subvenir à mes petits besoins et ne pas dépendre de ce salaud de Pat! une  vraie prostitution intellectuelle: je vends et j'emploie mes facultés intellectuelles en dessous de leur valeur réelle. Et pour cela, je rage contre tous!
je rage premièrement contre mes parents parce qu'ils sont issus d'un milieu modeste, qu'ils n'appartiennent pas aux grands clubs comme les LIONS, le ROTARY, tenez, les SOROPTIMISTES et autres bêtises sociétaires du genre; parce qu'ils ne sont pas membres d'une certaine loge rosicrucienne, franc-maçonnique, parcequ'ils ne sont pas actionnaires dans une quelconque banque ou société de télécommunication et pourront ainsi me garantir un bel avenir professionnel à coup de carte de visite ou d'un appel téléphonique. j'ai très tôt compris que pour se targuer une place dans ce monde de requins, il faut se lever tôt et cotiser dans des clubs associatifs ou des "écoles de vie" comme certains aiment à les nommer.
je rage deuxièmement contre le système éducatif et tous les régimes politiques qui se sont succédés, les programmes abécédaires juste pour nous apprendre une langue qui n'est même pas la nôtre, des matières encombrantes et inutiles pour l'insertion professionnelle. Et chaque année, ce sont des milliers de personnes qui sont deversées dans la rue et qui se rendent compte alors une fois l'euphorie passée, que les bancs et les murs d'école sont milles fois préférables à la rue et aux portes des entreprises qui se referment à leur nez.
Je rage troisièmement contre Pat, ce bon à rien qui dit m'aimer. Directeur Administratif et Financier dans une grande entreprise de la place, il n'en même pas foutu de me trouver un emploi plus décent et plus valorisant. Je pense que son compte est bon dans mes livres actuellement; il est temps que chacun fasse son chemin seul. je dois attendre que Mr n'ait pas assez boulot, qu'il se fatigue de sa femme pour qu'il se souvienne de "son petit coeur de St Michel" comme il aime m'appeler.
Fini! dès demain, je lui expliquerai clairement que j'ai aussi besoin de mon homme à moi, que j'ai plus envie de l'appeler dans la clandestinité, que je suis une femme aussi respectable que celle qui est sous son toit! tant pis pour les jérémiades du genre "j'ai besoin de toi, je suis bien avec toi, tu me combles etc;" il m'a toujours clairement signifier être contre le divorce et je n'espère jamais être une quelconque deuxième épouse que l'on cache à tous! Fini Pat! nos chemins s'arrêtent ici.
Enfin, la dernière personne qui me fait rager, c'est moi même: je m'en veux d'être une fille bien élevée, dont les plus grands défauts sont l'orgueil et la fierté; je m'en veux de ne pas aimer la facilité; de ne pas avoir su saisir certaines occasions qui auraient pu me lancer réellement; je m'en veux d'avoir refusé argent, voitures, voyages, maisons, carrière, promotion contre caresses et quelques plaisirs mondains en rétribution; je m'en veux de croupir plusieurs fois dans le besoin parce que l'orgueil m'a empêché de céder à des actes que ma raison ne cesse de qualifier de bassesses.

Point quatre 07H 15: Départ, Go!
Il faut y aller sinon , tout le monde m'attendra sur la porte; c'est moi qui ai les clés et le travail démarre à 07H30 et j'ai horreur du retard. Dernière épreuve du matin: traverser toute la rue; je ne sais par quelle magie mais notre maison est la dernière de la rue et pour trouver un moyen de déplacement, il faudrait aller au bord de la rue. Bonjour à papa et à maman et leur souhaiter une bonne journée et je me lance. 
J'adore aussi ce moment car je sens que derrière les clôtures, j'ai des admirateurs qui me regardent et les plus hardis ne se gênent pas pour se mettre au portail pour me regarder passer; il faut dire que je n'arrange guère les choses avec ma démarche on ne peut plus calculée, et cette mine assez suffisante que j'affiche sans vouloir porter un quelconque intérêt aux cohabitants du quartier.
Depuis presque 7 ans que j'ai fait mon entrée à l'université, j'ai signifié avec clarté aux parents que je ne voulais plus rouler à moto et que mon prochain moyen de déplacement serait une bagnole; j'avais grandi et voulais me départir de cette habitude très collégiale de rouler à moto; c'est comme cela que je l'entends; en entendant, si je ne trouve personne pour me dépanner, j'utilise un moyen de déplacement commun par lequel je pense que personne ne peut me juger.

Maintenant, le déroulement de la journée ne dépend pas de moi; après les premières tâches basiques (allumer l'ordinateur, vérifier le courrier et l'affecter, voir ma liste de tâches établie la veille), je me mis à parcourir les journaux, directement à la rubrique "offre d'emplois".
Aujourd'hui, rien d'intéressant; ce sont les mêmes propositions qui sont reconduites depuis quelques jours.
A quand donc la fin de cette merde de vie, anodine, sans sensations, morne et ordinaire?
Demain est un autre jour dit-on mais sera-t-il différent d'aujourd'hui? Arriverai-je à dire à Pat mes quatre vérités comme j'en étais si convaincue tout à l'heure? Le grand boulot, bien payé et valorisant sera-t-il publié aux annonces? La bagnole, c'est pour quand? Le prince charmant qui me promet l'amour éternel et le mariage a grande pompe m'attend-t-il au détour du chemin?
Le reste de la journée doit essayer de résoudre ces questions sinon, demain matin, je recommence avec ce même planning jusqu'à ce que quelque chose se passe.
Pour le moment, de mon réveil à 07h30mn, tout est rythmé dans ma vie.
Et c'est ainsi.